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迟到的约会。
我手上的那根红线，到底引领在哪一头？
周末有一个小小的约会。
小小小小的约会
可是那个人，已经让我等了5年了……
5年的时间不长，
他跟别的女生交往、单身、交往、再单身
我也交往、单身、交往、再单身
我一直站在离他很远的位置，
直到我们又兜回那一个圈
他才发现，原来已经5年啦
然后施舍给我一个约会，
然后又不知道是几年……
他是绝顶聪明的人。
知道我懂得，所以才敢把我留下
知道我也是聪明人，
知道我知道应该留在什么位置对我们都安全
我们都在这个现实的世界里出落得太聪明了吧？
现在，我已经找不到那时候那份感情
说不出喜欢。
只能当作是对自己开的玩笑，玩味的去迎合
所以。
如果你3年换来一顿午餐，5年换来一场电影
如果还能放得开，还是放手吧
其实这才是最好……
以上。
不小心被戳到旧伤口的某……
他说的，怎样都好
他说要看电影的时候
我实实在在是完全傻掉了
5年了，真的能有转机了吗？
还是就跟他以前说的那样呢……
5年了，他终于是回头看我……
我还是一样的人
跟那时候相比还要无欲无求
大概也是为什么他还能容忍我的原因
记得唯一一次跟他闹情绪
是高三他交了女朋友的时候
他说，她喜欢他3年了，他应该给她一个机会
我强辩说，我要是也喜欢他3年，他是不是也会给我个机会
现在，5年过去了……
那时候他说我还小我不懂
我默认
他说的所有我大概都是无条件接受了的
我也习惯了
面对他的话，我从来没有自己的思想
甚至都没有想过这样好不好
叫他老大
一直是重要的存在
就算有2年没有见面还是认定这一点
我自己也说不上缘由的认定……
突然说起想一起看电影
突然时间随我定
我倒是慌了手脚
生怕他改变注意
然后一直安慰自己说没关系别着急5年都过来了
想想我也真是可怜。
每次都是主动找他的我，这次竟然拿到真的主动权
却还是犹豫不定的……
我这种人就活该错过才是……
其实我自己心里都明白
他怎么想的我自己都明白
可是我假装不知道
就让他可怜我吧
施舍给我一分分的感情也好
我已经卑微管了……
什么都可以接受的不是么
就当时年终奖金福利救济都好
我接受……
July · 7月
7月。
还有几天就20岁。
害怕的事情并没有明朗起来。
因为换了药，所以微弱的精神衰弱
很想哭泣。
睡觉的话，会做梦。
不睡的话又撑不下去。
再加上20岁的恐慌。
连续不断的阴雨天。
好像又到了非常难熬的时候……
我得加油了。
是不是习惯性逃避了？
不喜欢的事、不喜欢的人就不想去面对
就想自己躲起来
以为看不见的就可以不存在……
我的长大才行
仔细想想，真的是有好长时间没有和现实生活中的人恋爱了。
说恋爱，好像是越来越困难。
遇不到适合的人
没办法开始
没办法继续
所以一直看着hyde看着jonnys
就直接干物
其实，不是不想恋爱
是真的忘记了，不会去爱
身体里的某一部分器官死掉了
怎么叫都没有反应
就是那样的感觉……
7月。
总觉得，夏天生的孩子，尤其是7月
和夏天有着特别的羁绊
喜、怒、哀、乐
都特别的明显
感情还是别的什么
好像夏天的时候，
蟹子都变得特别的不堪一击一样
容易被人戳到重点……
每年夏天，都像是劫一样，却还是好好的期盼……
这一次，我要怎么全身而退呢？
这一次，我还能不能全身而退呢……